めざせ！カチガメ

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いや〜、一年近く更新していませんでした。
無事に生きております。

前回の記事で職場での問題を暴露！
その後紆余曲折を経て現在無職の身となりました。
結局あの職場では私自身が壊れてしまうと判断したのです。
無能な上司に振り回され、バカな同僚にイライラさせられ、気の小さなワタシ（そこ突っ込むところ）はウツと言う爆弾を爆発させないため身を引いたのです。

上司は前記事以上の無能っぷりを発揮し、アホな発言・行動を繰り返しやがりました。
わけのわからんオンナを連れてきて社員として働かせ、そのオンナも仕事が出来ればいいが、まったくのオバカちゃんで頭のお花畑が常に満開状態。
それでも上司は可愛くて仕方ないといった「社内不倫」状態を楽しんでいる風だった。
キモイんだよ！！！！！

またワタシと同じ派遣社員で「アニオタ」なバカ娘が、これまたおめでたいほど能天気に毎日を過ごし、朝からアニメの歌は唄うわ、昼には大好きなキャラの声をＣＤで聞きながら「アホか？」と思うほど身もだえるわ、で側にいるこっちがおかしくなりそうだった。
このバカ娘はお花畑社員と仲良しで、そのおかげか、どんなに周囲の人から白い目で見られても無能上司の庇護を受けるという特典にありつけ…
どんな奇声を発しても、机の上がアニキャラで埋め尽くされても誰からも注意を受けなかったのだ。
他にも困ったチャン派遣がたくさんいたにもかかわらず、その子らがかすんでいくくらいのバカっぷりだった。

こんな職場にいて、まともな神経を持ち合わせた人間なら気が狂うよ。
我慢し切れなかったワタシの方がプッツンと切れ、職場とさよならした。
この不景気にお前はバカだと思う方もいるだろうなあ。
実際、仕事が本当にないもの。
それでも自分の体は自分で守らないと、壊れてしまってからでは遅いのだ。

しばらくは職探しですが、遊び続けるつもりはないので一日も早く仕事に就かなくちゃ。
アホな世界とおさらばできて、今はすっきり！
またがんばります。

契約の決着がついた。
結局、もう3ヶ月頑張ることに…
派遣会社の担当、所属グループの課長ともきちんと話し合った結果出した答えなので満足…とまでは行かないけれど、納得はしている。

最終的に「所長が一体何を考えて暴言（とあえて言う）を吐いたか！」で３人の意見は一致した。
「内密だけど…」と所長の暴言をワタシの耳に入れたヤツにも腹が立つが、この際それは小さいことだ。
多忙なうえ、人手不足を否めないグループの状態を一切理解していないとは、はっきり言って所長はバカだと思う。
普段でも人手が足りないのに、社員が一人異動でいなくなるのに増員は図られず、状況をきちんと把握している人なら、まずあのようの暴言ははかないだろう。
彼は所長の器ではないと、自分で露呈したようなものなのだ。
ああ情けない。
そして、そんなヤツの暴言に振り回されたワタシは一体なんだったの？

まあそれでも、今回のことで自分の立場をはっきりとさせられ、課長からは貴重な戦力だと評価を引き出せたのだからよかったのかもしれない。

ご心配くださった方…
こんな結果になっちゃいましたが、どうかご理解くださいね。
これからも無理をしないでお仕事続けていきます。
応援してやってください!(^^)!

今日は転勤が決まった人の送別会があったが、ワタシは悪酔いして帰ってきた。
涙がボロボロとこぼれて止まらない。

昨日、ショックなことがあった。
ワタシのやっていることが、ほかの派遣社員はしていないことで越権行為であるから即刻止めさせろ！ということだった。
前回の更新の時、そのことに関して私自身気になっていたことなので派遣会社を通しきちんと確認をして仕事をしていたつもりだったので、非常に腹立たしく、傷つく内容だった。

そして今日、会社の異動が発表され、送別会が催されたが、ワタシの頭の中に前日のことが渦巻き、ほかの派遣社員との人間関係がイマイチであることも手伝って、ひたすら飲んでしまった。
途中で気分が悪くなり、横になっていたらひとりの社員に
「場の雰囲気を考えろ！帰れ！！」といわれてしまった。

それでなくても落ち込んでいたのに、激しく動揺し、泣くつもりなどなかったのに涙がこぼれて止まらなかった。
早々に帰り支度をし、ほかの社員の人に支えられてタクシーに乗り込んだ。
何とか行き先を告げ、後はボーっとしていた。
運転手に場所を聞かれて我に返り、なんとか自宅近くで下車。
泣き顔を親に見せたくなくて、しばらく自宅近くの公園で時間をつぶす。
グルグル回る景色に吐きそうになりながら、心配して送ってくれた社員さんにメール。
迷惑ばかりかけてごめんなさい。
ワタシのうつ病はまだ完治してません。
そんなことはいえないので、無事に帰宅したことだけ伝える内容にした。
(未だ返事なし... )

その後、母に泣き顔を気づかれないように自室に戻り、派遣会社にメールした。
これ以上、迷惑をかけたくない。
今月いっぱいで契約を打ち切りたい旨を伝えた。
月曜日、きっと驚くだろう。
ごめんなさい、もう限界です。
ワタシはワタシの出来ることを精一杯やってきました。
でもそのことが評価されるどころか、余計なことをしていると言われて、これ以上仕事をする気持ちにはなれません。
甘えている、大人になれ！とまで言われて今の職場にしがみつきたくないです。

今はただ泣きたい。
誰かワタシに胸を貸して…
死んでしまいそうです。

土曜日、弟が見合いをした。
なかなか好印象を持ったらしく、弟はお付き合いに対し前向きであるが、お相手がどう思ったかは今のところわからない。
話を聞く限りでは、弟に合っているよる女性のように思えるが。

不出来な姉としては、せめて弟には幸せを掴んでほしいと思ってしまう。
決して二枚目ではないけれど、みてくれは悪いほうではないし、ワタシなんかと違って豆に動き、頼りになる自慢の弟だ。
今回の話がうまくいかなかったとしても腐らず、いい出会いを求めてほしいと願う。

今年も無事に誕生日を迎えた。
特にお祝いをしてもらうこともなく、坦々と時間は過ぎた。

つい３年くらい前まで、自分が生きていること、生まれてきたことを疎んじ、半ば死に掛けていた自分。
時間はかかったけれど、特に何もいいことはないけれど、何事もなく日々を過ごしている。

社会復帰し、仕事を始めてもうじき一年になる。
こちらのほうが誕生日より感慨深い気がする。
よく一年持ちこたえた。
よく一年頑張った。
よく一年泣かずに過ごせた。
偉い偉い！
最近は残業もこなし、とても３年引きこもりしていたとは思えないほど精力的に仕事をこなしている。
未だに週末は起きられず、寝て過ごすことばかりだけれど、３年も何もしない時間を過ごしたのだから、３年かけて戻していくより仕方ないのだろう。
焦ってもどうにもならない。
ゆっくり自分の生き方を見つけていくことにしたい。

無事４２歳になった。
来年、少なくとも今と同じ気持ちでいられたら、それは私にとって最高の一年を過ごしたことになる。
そんな時間を期待して！
誕生日おめでとう！！ワタシ！！！！！